策划执行：刘培龙
这几年，“中国式”成了一个敏感词汇，似乎很多名词只要冠以了“中国式”，就会变成不那么褒义的词了。比如“中国式过马路”是指不看红绿灯、凑够一波就闯红灯式的违章过马路；“中国式大妈”指的是红配绿挂头巾，财大气粗地在巴黎香榭丽舍大街抢购LV 的妇女；“中国式离婚”指的是互抢财产、互推责任、互不相恋、互不往来的分别……
除此之外，还有一个被冠以“中国式”且被经常吐槽的就是具有典型特征的“中国式父母”，这个群体被描述为管控欲爆棚，为子女包办一切，为子女“奉献”到老却还觉得不够；似乎永远不知道什么才是应该管什么是不该管的；既有望子成龙、望女成凤的思想，在教育过程中又存在过分溺爱、心灵施暴等特点。
而这种“中国式父母”也造就了特有的“中国式亲子关系”：互相操心牵挂又相爱相伤。正如有人说的那样：中国的父母，总是最终累了自己，也没讨好了孩子。一项权威调查也显示，中国的亲子之间，彼此九成心中有牵挂，但又有七成开不了口说“爱你”。而这些背后甚至还关联着“中国式教育”“中国式婚姻”等等。
你和子女的亲子关系是一种怎样的状态？你是“中国式父母”吗？我们该如何拒绝做“中国式父母”，而正确当好“中国父母”呢？本期我们一起来寻找答案。
你是这样的“中国式父母”吗？
网上曾流传这样一个段子：
5岁：孩子，我给你报了少年宫；
7岁：孩子，我给你报了奥数班；
15岁：孩子，我给你报了重点中学；
18岁：孩子，我给你报了高考突击班；
23岁：孩子，我给你报了公务员；
32岁：孩子， 我给你报了《非诚勿扰》。
这个段子形象地概括了“中国式父母”的特点：子女从上学、就业到婚姻，包办一切。有人说，相比欧美孩子年满18岁就要独立生活，其父母是一种“有限责任”，“中国式父母”对子女则是家“无限责任公司”。他们总是负起无限的责任，有操不完的心思、有说不尽的叮嘱、有做不完的事情，不管孩子有多大，不管孩子是否成家，不管孩子是否已子孙满堂，在他们看来，孩子再大，在他们面前永远是孩子，他们的责任永无止境。而且这种责任，有些甚至已经超越了子女，延伸到了孙子孙女身上。这不得不又让人想起另外一个段子：等孩子会走路了就好了；等孩子上大学了就好了；等孩子毕业结婚了就好了；等有了孙子就好了；等孙子上学了就好了；等孙子大学毕业就好了……
生活中，我们也经常能听到这些话：“我们这一切都是为了你好啊！”“你翅膀硬了就不听我们的话了吗？”“我吃过的盐比你吃过的米还多，你这样做就是不对！”“孩子啊，爸妈这一辈子最大的希望都在你身上了，你可千万不能让我们失望啊！”……也不难见到这样一些活生生的例子：
（“家”人：李卡宾）对于教育：“我没得到的，你一定要替我得到”
学习成绩非常棒的父亲，北大中文系一直是他的梦想，但当年因为文革，终未如愿。于是他把这个梦想嫁接到了我的身上，从小对我严苛无比，100分的卷子我考95分脸色都不好看。而且酷爱乒乓球的他，也坚持要我必须打乒乓球，为了能让我在各种比赛中取得好名次、能够进入最好的省队甚至国家队，即使收入微薄，他也不惜给我报一些高价的培训课程，买最好的装备，吃最好的营养餐。对我的教育，父亲可谓是倾家荡产式的。学完习，我拿起扫把扫下地、洗洗自己的袜子，都被父亲制止：“这些不是你该干的，你的任务就是好好学习，你考不好，对得起我跟你妈吗？”我不懂为什么我生来就要不断地必须考“第一”，为什么北大中文系要一定是我挂在墙上的目标，为什么打自己不喜欢的乒乓球，为什么要活在父亲的梦想里。高考后填志愿我毅然选择了自己喜欢的历史，气得父亲要和我断绝父子关系。直到现在我工作了、结婚生子了，父亲对我的严厉在心里依旧是个阴影。
（“家”人：老末）对于婚姻：“我走的路，你不能再走”
女儿和男友大学四年到现在毕业两年，相爱六年，早到了谈婚论嫁的地步。女儿年龄也大了，再不结婚我这面子上都挂不住了，但我觉得农村出身的准女婿很难给女儿幸福。不是我现实，我当年嫁给丈夫，就是因为一无所有，导致大半辈子住在单位分的房子里，拥挤破旧，辛苦维持家计，我不想女儿再走我的老路。我一直希望女儿跟男友分手，同时帮她物色了几个条件不错的男孩。几次下来，我与女儿的关系到了冰点，在大吵一架后女儿离家出走了。我理解不了：“我这一辈子省吃俭用为了谁啊，她怎么这么不知好歹？难道她要跟我一样，找个像她爹那样的穷光蛋过一辈子苦日子？我怎么有了这么个不孝女？”
（“家”人：咕咕麻麻）对于生活：“为何出力不讨好？”
儿子大学毕业想创业，怎么也拦不住，于是，在儿子最难的时候，我们拿出了自己一生的积蓄和养老金帮助他。儿子结婚成家，我们想着最好在同一个小区买房子，照应方便，于是我们给出了大部分的首付在同一小区买了房子。现在儿媳妇怀孕了，我和老伴兴奋地等着抱孙子。知道他们上班累，几乎什么家务都不要他们做，我们一个买菜一个做饭，他们到家就吃，吃完就回小家休息。每天我都去他们家看看帮着收拾下卫生，洗衣服。可上周末我去给他们送饭却吃了闭门羹，并告诉我以后衣服也不用我洗、家里的东西也不要乱动。今天过去帮他们打扫卫生，竟然家门锁都换了。我退休了，天天想着帮他们减轻负担，他们为什么不领情？我为何出力不讨好？
可以说全世界最无私的父母大概就是中国式父母了，只要自己有，只要子女要，什么都愿意，全部都愿意。从这些“中国式父母”的身上，你有没有看到自己的影子？
中国式亲子关系：爱与自由的矛盾
然而，“中国式父母”恰恰也是因为“无私”，却又成了最“自私”的——用这种最无私的自我牺牲绑架了子女的自由和决定权，让中国式亲子关系经常陷入“爱与自由”的矛盾。父母为了养育孩子培养孩子支持孩子牺牲了自己的自由，甚至牺牲了自己的享受，牺牲了自己的生活，孩子大多是被动地接受了父母以爱的名义的付出。而这种无私的付出和牺牲，往往也不一定能换来热气腾腾的好日子，反而造成了很多“中国式亲子关系”的困局，既累了自己，也没讨好了儿女。
困局一：缺乏界限，矛盾不断
在中国式的父母与子女的关系上，没有“界限感”是一个典型问题。父母爱把子女当成自己的私有品，我为你付出了，你就得听我的，造成了很多家庭矛盾。如果子女在独立的道路上挣扎，又容易被其扣上“不孝顺”的帽子。
之前有部叫《妯娌的三国时代》的电视剧里有这么一段台词：媳妇不明白为什么婆婆总是要做自己老公的主，媳妇对老公说：“你是她儿子，又不是她老公，凭什么什么事都得她做主，听她的？”儿子回答：“她是我妈！”媳妇说：“是你妈就可以做咱们的主？！”儿子说：“怎么不行啊？没我妈，我哪有今天？我挣的每一分钱都跟我妈有关！”媳妇反驳：“不对，你挣的每一分钱都跟我有关。咱们是夫妻，你挣的钱是夫妻共同财产，不是你妈的财产！”儿子立即训斥媳妇：“怎么不是我妈的财产啊？我妈把我养这么大，我就算是她的投资，那我花什么钱办什么事，是不是得跟股东打个招呼啊？”
这就是典型的“中国式亲子关系”。按商业的规矩，父母确实是子女的最大投资人，但投资投的是钱，回报的也是钱，而父母对子女的投资，是夹杂着亲情的，不是还完钱就完事的。他为你付出了所有，你也应该如此——所以你不能按照你的自由意志生活，你得尊重他的意志，否则，你就是不孝，他就会觉得自己养了白眼狼。
困局二：互相牵绊，“双输”
父母爱孩子，子女肯定也爱父母。中国式的亲子关系里，父母和子女处在一个互相操心牵绊纠缠的怪圈里，双方都把幸福的希望寄托在了彼此身上，最终导致双方都无法享受自己的生命。这种希望更多时候其实已变成了一种要求：父母要求孩子成功优秀，孩子也要求父母健康快乐，然后亲手为彼此套上了“爱的枷锁”。
子女吐槽：作为孩子，我们不敢不快乐，因为，我们不忍心让父母失望；我们无法接受失败，因为为了父母我们必须优秀。于是我们不敢辞职、不敢离婚、不敢远行，甚至颓废一会儿都不敢，因为怕辜负了他们的付出。慢慢地，我们发现自己竟成了和父母一模一样的人，我们待他们的方式，几乎和他们对待我的方式是完全一样的。一直为了达到父母的期望，委屈了自己的一生。
父母吐槽：我们不敢生病、不敢老去，我们把心思都花在了儿女身上，从来没有用心为自己，根本没有为自己好好生活过。
困局三：亲情都在“谎言”里
在典型的“中国式亲子关系”下，造成在亲情上的一种现象是父母、子女都在“说谎”。我们看到的生活片段都是这样：
父母版：
“我不爱吃鸡腿，你快吃吧，别浪费了”——其实只是想把好吃的东西留给你。
“我们在家挺好的”——明显感冒鼻音，但还是不想让你担心。
“你可千万别回来，我们没钱让你啃老”——怎么可能不希望你能常伴身边呢？只是不想你有后顾之忧。
“不要买礼物，不要浪费钱”——却在收到礼物后向所有的老伙伴炫耀。
子女版：
“我在外边特别好，吃得好，不用担心。”
“工作很顺利，领导都很器重我呢。”
“朋友同事都很好，一点都不孤单。”
——而实际情况，大家都懂。
总之，在中国式的亲子关系里，父母子女彼此虽都认为对方是最重要的人，但是观点却无法完全统一，也不容易改变彼此，这种爱反弹给彼此又成了伤害，也就是相爱相伤。
当好“中国父母”： 给子女一份理性的爱
其实，在当今的这种双输、矛盾的“中国式亲子关系”里，我们做父母的只要稍微做一下改变，能量的平衡就能打破。当我们允许自己活出真实的自己时，我们也成全了子女活出了他们真实的自己。
不做“中国式父母”，当好“中国父母”，我们首先要认清两个问题：一是我们和孩子应该是什么关系？二是我们付出的到底够没够？
我们和子女应该是什么关系？
我们经常说，每个人都有权利决定自己要如何过自己的人生，每个人也都应该为自己的人生负责。但是，我们往往对待子女这个问题上却是个糊涂者。很多家庭中的父母的教育方式都蛮横到毫不自知。首先，在“我是你老子”的权威意识和报恩观念之下，剥夺了子女的自由，摧毁了他们的尊严。生活中，“老父亲”越老越顽固的例子我们并不鲜见。
其次，子女（包括孙子孙女）不是你追梦的工具，也不是你逆袭的法宝，把所有未竟的梦想、未酬的壮志、未了的心愿，都放在下一代或者下下一代身上，让他们负重前行，自己挥鞭催促，这将是“中国式教育”的最大败笔。
再就是子女也不是你面子的工具。不要总觉得面子大过天，动不动就跟老伙伴攀比：子女从小比谁家的成绩好；长大了比谁家的挣钱多；到了适婚年龄比谁家的先找到对象；结婚比排场；结婚之后比谁先怀孕，谁先生到儿子。我们更应该关心的是：他们幸不幸福……
付出够不够？
“中国式父母”总觉得为子女的付出远远不够，总想不遗余力地帮子女包办更多，但事实上，恰恰是因为付出的太多，尤其是广大“家”人们这个年龄的父母们。正是我们的处处插手、处处干涉，什么都为他们包办好了，让他们丧失了许多本该有的能力。正如之前网络上流传的一篇叫《我们深爱着我们的子女，但他们爱我们吗？》的文章讲的那样，正是因为“中国式父母”泛滥的爱导致了部分为人子女者没了爱的能力。
有人说，为人父母也应该是需要经过学习和考试的，那么要当好“中国父母”首先要学的一定是少为子女操心。俗话说得好，“儿孙自有儿孙福”，尤其到了这个年龄，该放手时一定要放手。同时还要主动退出与子女的“第一亲密关系”，子女最终属于的都是他那个小家庭，最终陪着你的终归是你身边的那个老伴儿；还有尽量不要和子女同住，最好的就是那种“一碗汤的距离”；尊重子女的个人空间，成全彼此的自由与幸福，正如那种流行说法所说：母爱，是一场得体的退出，加一句，父爱同样适用。
无论子女是否成功、快乐，我们都不再批判，不再试图去改变他们，而是给予充分的理解和允许，接受每个生命个体本来的样子，这样我们便回到了真正的爱、理性的爱、无条件的爱的状态，也就真正当好了“中国父母”。
结语：做父母，是一辈子的事。无论你多大年纪，无论你的儿女多大年纪，一份理性的爱，必然轻松了子女，也愉悦了自己。