给母亲洗脚
陪母亲住院我给母亲洗脚（诗歌）
510660 广东省广州市天河区中山大道中羊城花园内得悦街8号404 金火学校 匡天龙校长（电话13126444284） （ 匡天龙：中国邮政储蓄银行卡号：6215995800000346666）（开户行：中国邮政储蓄银行广州市分行羊城花园支行）
怅望关山月，时时挠我心。
萱堂人瘦悴，病榻苦呻吟。
肺腑风邪入，良方药剂寻。
陪床慈母侍，孝悌话当今。
初稿写成于我们的家乡湖北省荆州市监利县洪湖岸边洪湖镇汴河街道匡家祠堂村；
稿成于广东省广州市天河江南离骚湖湖畔屈子屈原吟诗阁说诗楼天问斋金火学校。
邀朋共举觞（诗歌）
510660 广东省广州市天河区中山大道中羊城花园内得悦街8号404 金火学校 匡天龙校长（电话13126444284） （ 匡天龙：中国邮政储蓄银行卡号：6215995800000346666）（开户行：中国邮政储蓄银行广州市分行羊城花园支行）
熏风聊作伴，晴日入山乡。
翠竹摇幽径，红桃越矮墙。
捕蝉童稚乐，对弈老翁忙。
堪羡悠闲境，邀朋共举觞。
初稿写成于我们的家乡湖北省荆州市监利县洪湖岸边洪湖镇汴河街道匡家祠堂村；
稿成于广东省广州市天河江南离骚湖湖畔屈子屈原吟诗阁说诗楼天问斋金火学校。
淡散时光伴酒行（诗歌）
510660 广东省广州市天河区中山大道中羊城花园内得悦街8号404 金火学校 匡天龙校长（电话13126444284） （ 匡天龙：中国邮政储蓄银行卡号：6215995800000346666）（开户行：中国邮政储蓄银行广州市分行羊城花园支行）
凡夫偏爱寂无名，敛志低眉藏计锋。
利禄权为身外事，浮云任将众人争。
峥嵘岁月随尘去，淡散时光伴酒行。
夜静又闻风雨起，萧萧深处似不平。
初稿写成于我们的家乡湖北省荆州市监利县洪湖岸边洪湖镇汴河街道匡家祠堂村；
稿成于广东省广州市天河江南离骚湖湖畔屈子屈原吟诗阁说诗楼天问斋金火学校。
做个烟波独钓客（诗歌）
510660 广东省广州市天河区中山大道中羊城花园内得悦街8号404 金火学校 匡天龙校长（电话13126444284） （ 匡天龙：中国邮政储蓄银行卡号：6215995800000346666）（开户行：中国邮政储蓄银行广州市分行羊城花园支行）
啸傲红尘慷慨身，今来把酒小江津。
知音锦瑟歌一曲，懂我情怀有几人。
久惯风霜犹伟岸，饱经坎坷总天真。
劳心切盼归田早，做个烟波独钓民。
初稿写成于我们的家乡湖北省荆州市监利县洪湖岸边洪湖镇汴河街道匡家祠堂村；
稿成于广东省广州市天河江南离骚湖湖畔屈子屈原吟诗阁说诗楼天问斋金火学校。
忆少年·观童趣感怀（诗歌）
510660 广东省广州市天河区中山大道中羊城花园内得悦街8号404 金火学校 匡天龙校长（电话13126444284） （ 匡天龙：中国邮政储蓄银行卡号：6215995800000346666）（开户行：中国邮政储蓄银行广州市分行羊城花园支行）
风摇柳曳，池波漪叠，岸堤葱碧。儿童相伴行，牵手寻花迹。
执网追蜂枝上觅，此情牵动少年忆。叹今世已半，近入黄昏日。
初稿写成于我们的家乡湖北省荆州市监利县洪湖岸边洪湖镇汴河街道匡家祠堂村；
稿成于广东省广州市天河江南离骚湖湖畔屈子屈原吟诗阁说诗楼天问斋金火学校。
妙语 （ 匡天龙 ）
▲“Youonlyliveonce”的信达雅翻译应该是“来都来了”。
▲现在在网上道歉的原因已经不是觉得“对不起”了，是觉得“惹不起”。
▲男生买了房就有底气结婚了；女生买了房就有底气单身了。
▲在互联网世界中，越不把自己当回事，能获得的乐趣就越多。
▲下次=星期八，改天=32号，以后=13月，有时间=25点。
▲那些给你很大压力的人最爱对你说：不要给自己太大压力。
▲如果你今年圣诞节想省钱，现在是告诉孩子们“圣诞老人没能熬过疫情死掉了”的完美时机。
▲生活的烦恼跟妈妈说说，妈妈说你怎么还没对象；工作的事情向爸爸谈谈，爸爸说我让你考公务员你就是不听。 （ 匡天龙 ）
趣侃 （ 匡天龙 ）
▲旅伴，我只欣赏两种人。一种是攻略狂魔，从飞机落地开始的每一小时都给你安排得明明白白；而另一种就像一具尸体，或者人形自走行李箱，从不发表任何意见，指哪就往哪走。我自己属于后一种。曾有旅伴找不到地方，淋着雨来来回回走了一个小时，我始终面带微笑，心情愉悦，不给她们赶尸增加更多负担。
▲35岁以后，感觉自己不再年轻的细节：熬通宵担心猝死；身体总有地方不舒服；一不小心就开始聊关于健康的话题；学会在一些事情上要保持沉默；明显看出新来的同事把自己当长辈；一半以上的朋友都已经结婚生子，也不能这么说，其实自己没什么朋友；爸妈已经成了老人；镜子前已经明显看到一个中年人，心智却还停留在十年前。
▲一位程序员无意中救了一个妖仙，妖仙说可以满足他一个愿望，条件是：无论什么愿望，他的仇人都将得到他所得到东西的两倍。程序员点点头说：我希望每天睡满12小时。
▲我怀疑我的猫辱骂我。是这样的，它冲我喵喵喵的时候我录了音，然后我一放录音，它瞬间炸毛，满屋逡巡，一副“看老子打不死你”的架势。可见它喵的绝对不是好话。 （ 匡天龙 ）
神回复 （ 匡天龙 ）
▲怎样让一个人崩溃？回复：把你手脚绑起来摁在椅子上，把你小学初中高中时在网上发表的东西一字一句，有感情地念给你听。
▲一条蚯蚓切两段，变成两条蚯蚓，那么新蚯蚓和原来的是什么关系？回复：最熟悉的陌生蚓。
▲有什么比较荒诞的文学给推荐一下，就那种讲话颠三倒四的，想到哪说到哪的文学，太有意思了。回复：我的论文。
▲两块钱买早餐，五块钱买午餐，晚餐忽略。猜一个字？回复：穷。
▲女朋友跟你说过最多的一句话是？回复：快递拿一下。
▲做饭的时候用大火和小火有什么区别？回复：小火比较精神。 （ 匡天龙 ）
趣侃 （ 匡天龙 ）
▲不同收入的男人睡前在想什么——月薪五万：团队需要再整合一下；月薪三万：那个方案还需要改改；月薪两万：那个客户到底喜欢什么；月薪五千：P40像素肯定吊打苹果；月薪三千：宾利添越肯定不如迈巴赫S600；月薪两千：俄罗斯对北约东扩的态度对美国全球战略的影响。
▲世界上最常见的几个谎言：1.我很好；2.我不喜欢任何人；3.我已阅读并同意上述条款；4.吃完这顿我就减肥；5.明天一定早点睡；6.我今天不在状态。
▲司马懿最厉害的一点，是身体太好了。曹操死了，他没死。曹操的儿子死了，他没死。曹操的孙子死了，他还是没死。他打不过诸葛亮，但把诸葛亮熬死了。最后三国归晋，一统天下。所以一个人想要成功，身体健康很重要。目标、理想、能力、人脉、金钱，这些都有，却没健康，一切都白忙。
▲不管是工作出错还是业绩不达标，不管是作业没做还是成绩不理想，不管我是八岁还是八十岁，能让我一键多云转晴的快乐咒语就只有四个字：来听八卦。
▲世界上大约有7500亿个乐高积木，几乎足够每人拥有97个乐高积木。那么，如果你拥有98块或者更多的乐高积木，就说明你比普通人更富有。 （ 匡天龙 ）
妙语 （ 匡天龙 ）
▲要多鼓励别人走出舒适区，这样自己才能进去。
▲一个爱问问题的小孩让你明白了自己不了解的事情有多少。
▲社会痛恨懒惰的人，直到这个人懒到发现了更高效的行为办法。
▲当变形金刚死亡后，你可以把他们的尸体用作普通汽车。
▲人生建议：当你朋友决定放弃减肥的时候，不要追问原因，就当一切都没发生过，毕竟谁都有这一天。
▲一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生在自己身上99%的事情，于别人而言毫无意义。
▲即使你老了，你也不会开始喜欢老年人的东西。只是你一直喜欢的东西变成了老年人的东西。
▲女人：擦脸的、擦手的、擦脚的、擦头发的、擦身上的……男人：都是自己的身体，分什么高低贵贱。 （ 匡天龙 ）
段味 （ 匡天龙 ）
▲小学三年级时我和同学打了一架。我叫来了上六年级的哥哥，他把上初一的哥哥叫来了。我又叫来读初三的表哥，而他叫来上高一的堂哥。这下我们都以为必输无疑，幸好我表哥学了田忌赛马那篇课文还会学以致用……没错，我就是那匹下等马。
▲“妈，你买那么多土豆干吗？”“吃呗。”“我又不爱吃。”“不可能，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”我吓了一跳，赶紧制止她：“小声点，这事儿可不能外传。”我妈很骄傲地说：“有啥可怕的？你忘了，是你赢了。”
▲“妈，您这辈子经历过绝望吗？”“有啊。你还小的时候，有一天我骑车带着你和你哥去亲戚家。你哥坐后面不小心把脚伸车轱辘里，鲜血直流。我紧急处理了一下，把你换到后面坐，然后边骑车边问你：哥哥的脚是怎么破的？‘你得注意’四个字还没说出口，你一边喊着‘我知道’，一边把脚伸进了车轱辘里。”
▲我妈对我说，她周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我问她什么意思，她说她什么都不想要，只想带孩子。我说：“那你可以去当月嫂啊，不但有带不完的孩子，顺便还能挣钱。” （ 匡天龙 ）
神回复（ 匡天龙 ）
▲有比跪着赚钱还惨的吗？回复：跪着付钱。
▲喝奶茶怎么避免发胖？回复：喝前摇一摇，让奶茶替你运动，这样就能消耗掉卡路里了。
▲你能说出一个不带穷字，却能看出来很穷的句子吗？回复：我想想。
▲为什么阴谋论如此盛行？回复：因为阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不再简单。
▲怎样用四重肯定表示否定？回复：是是是，你说的都对。
▲什么时候能过一把男人为我争风吃醋的瘾？回复：去车站打黑车。
▲我们很可能要面临一场经济萧条，那我应该投资什么才好呢？回复：你自己。
▲为什么小学课本里到处都是小明，大学课本里就没有小明了？回复：那小子还能考上大学？（ 匡天龙 ）
段味（ 匡天龙 ）
▲张三去医院看病，说自己浑身不舒服。医生给他检查了半天，从房间里走出去，不一会儿拿了三种不同的药瓶回来：“你呢，每天起床时吃一片绿色的药片，用一大杯水送服；吃完午饭再吃一片蓝色的药片，用一大杯水送服；最后，每天睡前，吃一片红色的药片，还是要用一大杯水送服。”张三吓了一跳：“我这是得了什么重病吗？”医生：“你喝水太少。”
▲老婆问我：“我们上次度假拍的照片，你怎么不发到你朋友圈啊？”我回答：“这不是一直没时间嘛。”“别找借口了，上传一下也就几分钟的事。”“上传本身是很快，但要把你P成你满意的样子怎么也得几个小时好吗。”
▲和亲戚介绍的一个女孩去餐厅约会，饭吃完我对她说：“那个，我有一件事必须告诉你。”她明显紧张起来：“什么事？”我鼓起勇气说：“其实我，已经有女朋友了。”她长舒一口气道：“差点吓死我了，还以为你要说没带钱呢。”
▲为了训练自己的记忆力，今天收到快递取件码后在心中默默记下，然后不带手机下楼取件。非常顺利地输入密码拿到快递，正想为自己的头脑点赞，发现没带手机和钥匙，回不了家了。（ 匡天龙 ）
妙语（ 匡天龙 ）
▲不孝有三，不起来吃妈妈做的早饭为大。
▲我钱包里一直都放着老婆和孩子的照片——用来提醒我里面为什么没有钱。
▲如果觉得张三这名字有点平凡，建议改为张思睿（Zhang Three）。
▲爆米花可能和雪花一样，每一颗都是独一无二的，只不过这事没人在乎。
▲我死之后，只希望能把“谦卑”这两个字，刻在我的雕像上。
▲如何夸一匹马——这马真牛；如何夸一头牛——这牛好大的马力。
▲为什么艺术类院校学费普遍很贵？回复：我觉得主要是为避免穷人家孩子误入歧途，毕业找工作那么难，没点家底很容易饿死街头。（ 匡天龙 ）
趣侃（ 匡天龙 ）
▲年轻时，我很在意朋友的看法，主管的看法，恋人的看法，狗的看法，那会儿的目标是争取人见人爱，真是年少无知。现在我就没这么在意了，因为没有朋友，没有主管，也没有恋人，狗又觉得我最棒，年纪大了，才发现真实的世界。
▲营销号文章《苹果千万不能和这种东西一起吃，极度危险》中写道：苹果到底不能和什么一起吃呢？玻璃碴子在我们的生活中很常见，但它非常锋利，如果把苹果和玻璃碴子放在一起吃的话，可能会划破喉咙，那就非常危险。看完这段网友表示：原来这么多年我都吃错了。
▲别人发朋友圈：没人爱我。五分钟后收到几个转账记录，几十条私信，评论底下几百人发：宝贝你怎么啦？我发朋友圈：没人爱我。底下5个点赞，1条评论：确实。
▲下面分享一些能在朋友圈迅速吸引女生注意的技巧。女生发自拍：这是你？女生发美食：看着就不好吃。女生发旅行照：网图吧。女生发酒店照：又在约？女生晒日常：就这？女生分享音乐：跟风？女生暗示想恋爱：口嗨怪物？女生夜里发心情：无病呻吟不尴尬吗？
▲4月20日，新增女友0，确诊女友0，疑似女友0，境外女友0，累计女友 0，一切正常，over。（ 匡天龙 ）
妙语（ 匡天龙 ）
▲感情就像鞋子，新的好看，旧的好穿。
▲你相信“明天会更好”，不是因为明天有多好，而是因为今天很糟糕。
▲手机是现实世界里的魔镜。我们花几个小时盯着它，看我们想要的东西，忽略我们周围真实的东西。
▲我们总是低估孩子的智商、高估成年人的智力。这是因为我们对孩子的要求比较宽松，而对成年人的期望又太高。
▲注意，吃零食之前一定要看热量表，如果热量太高，说明很好吃。
▲分享一个经验：当你感到无聊的时候，就去学习。因为一旦你开始学习，就会立刻发生比学习更有趣的事来打断你。
▲如果世界末日真的来临，我们中绝大多数人都不会活下来的。所以囤积物资的唯一结果，是为未来的末日冒险家制造一些不错的探索奖励。（ 匡天龙 ）
段味（ 匡天龙 ）
▲我妈一直教育我“要做好家务才嫁得出去”，今天中午又逼我做菜。我在厨房正忙着，我爸进来拿东西。我问：“爸，为什么当时在众多相亲对象里你和我妈结了婚。”我爸愣了愣神，回答：“因为你妈长得好看。”
▲A：不是我吹，以我儿子现在的成绩和我们两口子收入变化的趋势，不瞒你们说，以后整个城市的街道和马路都归我儿子扫。B：根据我女儿上网课的情况，他们将来可能是同事。C：麻烦扫的时候扫干净点，有可能我儿子会睡。
▲当那只猫科动物小心翼翼地踱步到我们面前时，我指导妻子该怎么办：“先让它闻一闻你的手背，这样它就知道你对它没有威胁，然后你只要凑上去挠挠它的肚子就可以了。”妻子刚伸出手，我就飞快地跳回车里，踩下油门在非洲大草原绝尘而去。
▲今天有人来敲我家的门，我一开门他就问我：“你好，请问你对家里的网络还满意吗？”“你是想推销上网套餐吧？不好意思，我不需要。”说完我要关门，他拦住我说：“你误会了，先生，我是住楼下的，用你的网络几个月了，可是最近网速越来越慢了。”（ 匡天龙 ）
神回复（ 匡天龙 ）
▲疫情期间，你最大的感悟是什么？回复：孩子学习成绩不好，并不是老师的问题。
▲面试的时候，HR问你最大的缺点是什么，怎么回答最好？回复：不在贵公司是我最大的缺点。
▲吃什么最补脑？回复：吃亏。
▲怎样快速跟女生交朋友？回复：表白啊，她就会说“我只把你当朋友”。
▲女神过生日，送什么好呢？回复：口红，这样她亲别的人时候，你还有参与感。
▲女生聊天时总是回“哦”怎么办？回复：你只需回个“哦个头啊哦”，肯定就聊起来了，气氛也会更加热烈。
▲说一个你知道的比较强悍的逻辑。回复：单方女友，就是我这边已经同意了，她还不认识我。
▲感觉江浙一带发展得不错，我想去那边。我爸：那边姑娘都长得挺好看的，你去了更嫁不掉。（ 匡天龙 ）
趣侃（ 匡天龙 ）
▲现在卸载一个软件，真会经历心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是：某某软件正在收拾行李准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。我今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真是个负心汉、渣男。
▲今天，我家一个盛菜的碗被洗了三遍。分别是我、我爸和我妈。过程是，我洗过放桌上；我爸觉得我肯定不会洗，于是洗了第二遍；我妈回来看到，心想我爸洗的碗能用？于是洗了第三遍。这暴露出在现代中国家庭，人与人之间最基本的信任已经严重缺失，令人叹息。
▲路遇两位老人下棋，站在一旁观战。盘面很胶着，整整十分钟，两位老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问：到谁了？对方答：我也不知道……这笑话几年前看觉得真好笑，现在拿着手里的保温杯却心有戚戚，再过几年是不是要笑中带泪了。
▲小时候逛街，看到购物中心的电梯里贴着“请带好孩子”的提示语，妈妈就以此教育我：“看到了吧，如果不是好孩子就不让上街！”我居然信了好多年。（ 匡天龙 ）
签名档（ 匡天龙 ）
▲如别人是“情不知所起，一往而深”，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
▲突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
▲算命先生说我会在八十岁时遇到一生中最重要的女人，她叫孟婆。
▲有些人表面看起来从容淡定，其实背地里一天要查好几次快递信息。
▲跟朋友聊天：没有我接不上的梗；跟喜欢的人说话：没有我冷不了的场。
▲我决定选择2020年让自己的人生重新出发，反正年年都没出发，今年刚好有理由继续半途而废。
▲工作中问你忙不忙的人，十有八九是想让你忙起来。
▲别再说自己没毅力了，光单身这件事你就已经做了几十年。（ 匡天龙 ）
段味（ 匡天龙 ）
▲多年以前，我一个朋友参加聚会喝多了，骑一辆二八大杠自行车回家，路上酒劲上涌，实在支撑不住，倒在路边睡着了。为了防止车子被盗，他在仅剩的一点意识支配下，两腿死死夹住车的大梁。第二天，他被太阳晒醒，发现腿中间牢牢地夹着一把扫帚，自行车早已不翼而飞。
▲和朋友出去玩，因为人多就叫了两辆出租车，我在前面车上带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对司机说：“师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了。”走着走着发现朋友坐的车不见了，我惊问：“后面的车呢？”师傅一脸严肃：“放心，甩掉了。”
▲那天，当街遇见高中教我政治的老师，却怎么也想不起老师姓什么。当时的情势，也不可能装作没看到，只好尴尬地打招呼：“政治老师好。”老师看了我一眼，笑着说：“学生好。”这应该就是塑料师生情吧。
▲读小学的时候，老师让大家买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校，别人书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”“为什么先看到闪电后听到雷声”，我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。（ 匡天龙 ）
神回复（ 匡天龙 ）
▲如果痛苦指数从一到十，你是多少？答：π，不算严重但永无止境。
▲送领导茶叶，怎么说才能让领导知道茶叶很贵呢？答：这个够你判二十年的。
▲听说受疫情影响，意大利兰博基尼和法拉利工厂暂时停产。回复：天哪，我的五元优惠券什么时候才能用掉！
▲为什么公交车后面也会有路线号呢？回复：这样你就可以确认刚才错过的是你要搭乘的车了。
▲《奇异博士》的前传叫什么？回复：奇异硕士。
▲为什么有些人不相信科学？回复：因为对他们来说科学太难理解了。
▲为什么电影里外星人来了总是要攻击人类呢？回复：外星人带着和平与爱的信息到达地球，作为善意的第一个表示，就是要把地球表面的寄生虫清除掉。
▲向日葵白天跟着太阳，那晚上干什么呢？回复：向社会低头。（ 匡天龙 ）
段味（ 匡天龙 ）
▲有推销员打电话让我办上网套餐，我不耐烦地说：“我已经有了，不需要了！”那推销员却很执着：“可是我们的价格很优惠哦，请问您现在的网络供应商是谁呢？”我冷笑着回答：“我隔壁邻居。”
▲儿子因为担心床底下有怪物而怕得要死，于是我坐下来安慰他让他放心。我说：“你床底下的怪物已经不在了，我相信它再也不会来烦你了。”儿子：“真的？你怎么知道？”“我当然知道，它已经被柜子里的那个怪物吃掉了。”看来很有效，儿子都不作声了。
▲女友突然冲我尖声大叫：“你在口袋里掏什么？”我忍不住开玩笑说：“我在掏一把刀，因为我的真实身份是连环杀手。”女友长吁了一口气说：“谢天谢地，我还以为是订婚戒指。”
▲疫情影响这么大，奥运会多半也要延期，我有个办法解决一切问题：今年不算，明年继续叫2020年。这样所有的大型活动不用改期。最重要的是，大家都会觉得今年是白送的一年，年龄也不会大一岁，心情自然会变好，抵抗力随之增强，可谓共赢。（ 匡天龙 ）
妙语（ 匡天龙 ）
▲“我有故事，你有酒吗”当然很理想。但我们凡人的友谊，大部分时候都是“我有垃圾，你有桶吗”。
▲同事微信签名是“God is a girl”，我问他怎么这么文艺，他说，这叫“上天不公”。
▲做人不能总想着跟别人比较，总是输很累的。
▲用平板玩游戏的你：持续一整天，身心都舒畅；用平板上网课的你：眼睛快瞎了，随时都想睡。
▲当代年轻人必懂社交规则：好友加了是一回事，回不回你是另外一回事。
▲随着时间的流逝，痛苦的回忆变得不那么痛苦，但尴尬的回忆却变得更加尴尬。
▲家人亲到一定程度可以做朋友，朋友亲到一定程度可以变家人。
▲65分的男友可能会成为100分的丈夫，100分的男友可能会变成3分的丈夫，这就是婚姻。（ 匡天龙 ）
趣侃（ 匡天龙 ）
▲看过《指环王》和《霍比特人》的朋友们都知道：咕噜原本只是个普通人，他一生中最大的错误，就是戴上那枚戒指，吸走了他的青春和活力。由此判断，作家托尔金是一个看透了婚姻本质的人，才会写出如此隐晦的寓言。
▲18岁时我们是兄弟，24岁时我是你的伴郎，27岁时我是你儿子干爹。34岁时你儿子上小学，你打来电话让我帮你接孩子，说晚上再带老婆来我家喝两杯。37岁时，我心情低落，在你家沙发上哭了一整晚。55岁时，我给你儿子包新婚红包。58岁时，你孙子跑来我家：“干爷爷，我爷爷让你来我们家吃饺子。”65岁时，我们一起搓麻将，75岁时，我笑你牙齿掉光，85岁时，我们一起走向生命的完结。接下来换女生版——18岁时我们是闺蜜，19岁时我们吵架了。完。
▲高情商的说话方式有：把“没空”改成“有急事”，把“随便”改成“听你的”，把“还可以”改成“挺不错的”，把“我不会”改成“我可以学”，把“不行”改成“努力争取”，把“明白了吗”改成“我说明白了吗”，把“让你久等了”改成“感谢您耐心等待”。（ 匡天龙 ）
神回复（ 匡天龙 ）
▲主管突然跟我说，你知道人为什么喜欢狗吗？因为狗听话。我该怎么接？回复：难怪老板会提拔你。
▲隐藏一片树叶最好的地方是森林，请参照这个句式及其哲理造句。回复：隐藏一个未成年人最好的地方是网吧。
▲每句话后面加“好不好”都会显得特别温柔。回复：我TM锤死你好不好？
▲我是东海龙王的侄女敖夜。回复：巧了，我是李靖的女儿学咤（渣）。
▲如果一个法医解剖一个熟人是什么感觉？回复：高温会使蛋白质变性，可能会影响到一些结果的判定。
▲今天遇到个人，发现他肚子上有个胎记，我肚子上同样位置也有个类似胎记，这是说明我们有缘吗？回复：可能你俩上辈子是根烤串。
▲你毕业到现在才两年，履历上三年经验是怎么来的？回复：加班来的。（ 匡天龙 ）
趣侃（ 匡天龙 ）
▲今年二月可能是这辈子我花钱最少的一个月了：因为不能出门所以懒得化妆，年前买的化妆品至今没开包装；饿的时候准备叫外卖，想到还要去小区门口拿，连忙退出界面自己下厨；不能去公司，每天来回交通费省下了；活动量减少，每天两顿饭也不饿；偶尔想上网买点什么，店家说四月发货，算了。要不是亲身经历，都不敢相信自己这么能省钱。
▲“有我爱豆出演的作品，不管是啥都很好看！”一个粉丝有这种心理其实是很危险的，甚至可能因此摧毁偶像的演艺前景。请客观一点，就算有偶像出演，垃圾作品就是垃圾作品，不好看就是不好看。
▲应聘时，HR说：请介绍一下你在IT方面掌握的技能。我回答：本人擅长Ai、Fw、Fl、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、 Linux、 Mac、Android、Ios、WP8等系统的开关机。 （ 匡天龙 ）
神回复 （ 匡天龙 ）
▲如果给你一百万元，条件是你在这个世界上最痛恨的人能获得二百万元，你愿意吗？回复：我没理由拒绝三百万吧。
▲怎么反驳“我这人说话就是这么直，你别生气”？回复：我这人打人就是这么疼，你别介意。
▲有什么事情是你并没违法，但做的时候有点良心不安的？回复：从便利店走出去但没买东西。
▲说说最令你感到恼怒的时刻？回复：播放一首经典老歌时，读初中的表妹却说“这首歌是从抖音来的”。
▲能用男朋友的语气跟我说句话吗，我这辈子都没体验过。回复：多喝热水；怎么又生气了；还要我怎样；你要这么想我也没办法；我道歉行了吧；能不能不要总是无理取闹！
▲想要存钱，关键是戒掉那些乱花钱的兴趣爱好。回复：那我存钱干什么？
▲神话传说中“三过家门而不入”的人物是谁？回复：财神。 （ 匡天龙 ）
段味 （ 匡天龙 ）
▲吃完饭都不想洗碗，老妈给我一个建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。”我一听挺公平的，就同意了，结果找了半天实在找不到便给老妈打电话：“我输了，你们藏哪里啊？”老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸在楼下散步呢。”
▲医生：“最近有没有乱吃东西呀？”患者：“没有啊，就是平时俩孩子吃剩下的我吃了，老婆吃剩下的我吃了，爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养头猪。”患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
▲我姐抱着孩子乘公交车，孩子哭闹个不停，我姐怎么都哄不好，开始训他。后来司机也被哭烦了，转过脸冲我姐嚷：“老训孩子干什么，他要什么你给他不就得了？”我姐也怒了：“他要你的方向盘，你给他吧。”
▲和丈夫结婚以来，发现他有个习惯，就是晚上总盯着电视发呆。我对此很不满，有空发呆的话不如跟我聊天啊！直到我看到一种解释：在远古时代，男人们打猎回来就会盯着火堆看，现代男人只不过把火堆换成了电视而已。 （ 匡天龙 ）
妙语 （ 匡天龙 ）
▲钉钉的主播就是不行，我让她跳个舞，她问我几班的，还要开除我。
▲总有一天，未来的人类看现在的我们用化疗治疗癌症，就像我们看从前的医生在颅骨上钻洞治疗头痛一样。
▲女孩让你闻的东西一般都是香的，男孩让你闻的东西基本都是臭的。
▲我们玩游戏是为了躲避生活中繁琐的任务，但却在游戏里做各种繁琐的任务。
▲当代年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上。
▲光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话。
▲很多人觉得外国歌曲洋气，可能是因为他们听不懂歌词，无法分辨歌曲的愚蠢程度。 （ 匡天龙 ）
段味 （ 匡天龙 ）
▲晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮：“疑似，疑似，怎么还是疑似？”我一颗心立时疯狂跳跃起来：邻居家中招了？那我家岂不是也要被隔离？整栋楼都危险了。我赶紧趴到窗户上支起耳朵听，女人气极的声音又传下来：“说多少遍了，不是疑似，是疑是，疑是地上霜！”
▲邻居姑娘养的猫跳到我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急得要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子，我不忍心，便自告奋勇爬上顶棚去救猫。事实证明，如果猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。
▲有次去校医院看病，医生检查后说：“没关系，吃点消炎药就好了，先打一针退烧。”她拿药棉蘸酒精在准备下针的地方擦，然后仔细观察，如此反复三次，就是不扎。我担心地问：“医生，问题严重吗？”医生：“同学，你该洗澡了。”
▲某大学老师上课从来不点名，只是每学期都会用手机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一次课所有同学都去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜，这学期考试你通过了；只找到一张，就补考；任何一张里都找不到，回去等着重修吧。 （ 匡天龙 ）
妙语 （ 匡天龙 ）
▲公历新年和农历新年之间的那段日子，有点像球场上的垃圾时间。
▲如果立志改变永远都不嫌晚的话，那为什么要从今天开始呢？
▲现在的人都好奇怪，吃不完的食物不马上扔，而是放冰箱三天后发现变质了再扔。
▲懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧。
▲当女孩说“喜欢大叔”，说的是喜欢陈道明、张涵予、段奕宏、张嘉译等等，而不是上了年纪的你。
▲互联网出现之前，人们无知主要因为缺乏信息；而现在人们无知，则要归咎于只看系统推荐的东西。
▲十几二十岁的时候，可以随时约上若干好友，大家瞬间聚齐，说走就走。三十岁的时候，约朋友要提前个把月，计划几个星期，最后还是会有人爽约。 （ 匡天龙 ）
段味 （ 匡天龙 ）
▲“我年轻的时候，曾谈过一场刻骨铭心的恋爱。”“哇，好羡慕呀。”“但这段感情让我后来伤得很重。”“怎么，是她离开你了吗？”“不是，是她嫁给了我。”
▲老婆：“你干吗呢？”老公：“没干吗呀。”“还说没干吗，你看着我们的结婚证足足有一个小时了？”“我在找它的有效期是到什么时候。”
▲我妈经常跟我唠叨：“你爸总不听我的，不然咱家早发了！”一次为了哄她开心，我说：“妈你说的对，我以后一定听老婆的话，把所有收入都交给她去理财。”我妈脸色更差了：“没出息的东西！”
▲妻子正在厨房炒菜，丈夫在旁边一直唠叨不停：“慢些，小心，油放太多了，火开太大了，快把鱼翻过来，哎呀锅歪了，快铲起来……”妻子怒道：“住口！我知道怎么炒菜。”“你当然知道怎么炒菜，你只是不知道我开车时的感受。”
▲公司一同事平日寒酸，但最近都穿潮牌服装，午饭从30元的盖饭升级为100元的海鲜套餐，下班也不再赶公交，而是网上叫车接送。同事们议论纷纷，都猜他可能中了大奖。最后终于真相大白，原来是跟女友分手了。 （ 匡天龙 ）
神回复 （ 匡天龙 ）
▲你有没有在生活中发现一些神秘规律？回复：有啊。比如在车站等399路公交车，如果我假装在等316路，399路就来得特别快。
▲你有没有在取得成就时还觉得伤感？回复：您已获得连续20次一个人看电影的成就，感谢您对本影城的大力支持，凭此短信可到店免费换取饮料一杯。
▲你会希望你的前任过得好吗？回复：我希望他在另一个世界过得很好。
▲这都2020年了，怎么还没发明出不掉色的染发剂，是不是你们理科生都不太行？回复：我们理科生连头发都没有为什么要发明不掉色的染发剂。
▲什么叫见过大世面？回复：能享受最好的，也能承受最坏的。
▲举一个情商不高的例子。回复：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒。
▲有那种技术含量不高但却高薪的职业吗？回复：房东。 （ 匡天龙 ）
童趣 （ 匡天龙 ）
▲老婆：这衣服拉链拉不上了。我：是衣服缩水了（自以为是满分答案）。闺女：是衣服看妈妈瘦了，它也变瘦，但瘦过头了（这才是满分答案）。
▲儿子放学回家，拿着不及格的试卷让我签字，我怒道：“老子每天晚上都辅导你，你怎么就是学不会，你说你还能记住什么？”儿子：“我能记住你藏私房钱的地方。”“嘘，小声点，我这就给你签。”
▲儿子：“我爸怎么跟个狗似的。”妈妈：“瞎说什么呢？”儿子：“我一进家门，考试卷子掉到地上，被咱家狗撕了个稀碎。我好不容易拼好了，拿去给我爸看，他又撕了个稀碎。”
▲儿子：“爸，听说有个孩子天天吃大象的奶，体重长到了300公斤呢。”爸爸：“胡说八道，哪有这样的事，谁家孩子能长这么重啊？”儿子：“大象的孩子啊。”
▲和侄女一起逛街，路过饮料摊，小侄女突然甜甜地说：“姑姑，等长大挣钱了，天天请你喝珍珠奶茶。”我很欣慰：平日里总算没白疼这孩子。只听小侄女又说：“我长大后请你喝，那你现在请我喝呗。” （ 匡天龙 ）
神回复 （ 匡天龙 ）
▲你知道打开女生心门的密码吗？回复：女人的心是用面部识别认证打开的，不是密码。
▲当你觉得自己不太行的时候，适合去哪旅游？回复：太行山。
▲辞职前先找好工作，是对人生负责的好态度。回复：分手前先找好新女友，那就是“渣男”。
▲你们那现在结婚随份子都什么行情？回复：好哥们一千，一般朋友五百，被迫的二百。
▲人类生理上有什么不合理之处？回复：一不小心咬到自己嘴里的肉，它就会肿大，肿大之后就更容易咬到了。
▲什么是整数强迫症？回复：就是当你看到现在时间是19:17，决定玩到20:00再做正事，结果一不小心玩到20:03，于是决定干脆玩到21:00。
▲如今这世上还有互相暗恋这回事儿吗？回复：肯定没有互相暗算多。 （ 匡天龙 ）
趣侃 （ 匡天龙 ）
▲相传苏东坡被贬谪黄州时创立了东坡肉。因为这道菜肴味道绝美，民众纷纷效仿，一时间黄州豕贵，猪心惶惶。有些猪害怕了，大胆越圈而走，奋勇逃离黄州。后来的事实证明，那些原地不动的猪大多被吃掉了，而唯有大胆地走出“苏轼区”，才有可能活下来。
▲科学家称，他们将开始在猪体内培育人体器官用以移植到人体上。他们显然没有意识到这件事有多么荒诞和讽刺：用猪身上长出来的心脏，来换人因为吃了太多培根和香肠而堵塞了的旧心脏。
▲质问“第一次受家暴为啥不分手”的人，可以把自己代入如下场景，虽然不百分百重合，但你懂我的意思：1.第一次被老师体罚时你退学了吗；2.第一次被996时你辞职了吗；3.第一次被强拆时你出国了吗。说来简单，却未必成功，而且有情感经济维权程序上的各种成本，只有网上教人用脚投票不要成本。
▲新增雪地代写服务，帮南方朋友在雪上写字，生日祝福、表达爱意、广告等均可。想写什么写什么，名字3元，画心加2元，其他私聊。小本生意，靠天吃饭，拒绝还价，因为冻手。 （ 匡天龙 ）
妙语 （ 匡天龙 ）
▲人生不是辩论赛，与其互相说服，不如互相删除。
▲密码强度80%=有80%的几率会忘记密码。
▲如果你的另一半今晚跟你吃饭时完全不动手机，有可能他是真的想全心陪伴你，但更大的可能是，手机快没电了。
▲我很担心现在的小孩，要被我们这样一群奇怪的大人养大。
▲真希望能把身体丢在健身房，等他自己练好了我再去拿。
▲一部手机的寿命只有三到五年，是人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是手机的全部。所以，请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
▲永远别说你非常擅长某件事，反而要宣扬你很不擅长。这样你失败了没人会失望，一旦成功每个人都很激动。 （ 匡天龙 ）
囧事 （ 匡天龙 ）
▲第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望地问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
▲出门，上了一辆公交车，车上挤满了人。刚坐下没多久，一个老大爷挤到跟前。看他颤颤巍巍的样子，我赶紧站起来准备让座。谁知大爷一把按住我说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！”
▲一次逛钢琴店，我不小心碰到一架钢琴。老板气哼哼地对我说：“小心点，二十多万呢。”我立马不高兴了：“二十多万又怎样，碰坏了大不了以身相许。”老板瞟我一眼赶紧说：“没关系没关系，钢琴没坏，还能用。”
▲闺蜜因为晨跑和男友结缘，于是把秘诀传授给我：“主动，大胆，热情。”我谨记在心，开始去附近公园实践。结果今天早上跟一晨练的大爷寒暄，他问我：“丫头，你对那些跑步的小伙子说了啥，怎么他们现在都不来跑步了？”
▲早上我姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，她尖叫一嗓子拿衣服捂住上身。我说：“你至于吗，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥？”我姐：“我怕你自卑。” （ 匡天龙 ）
神回复 （ 匡天龙 ）
▲什么样的痛苦是可以触摸的？回复：肚子都饿扁了，一摸还是有一大坨肉。
▲你永远无法叫醒一个不回你信息的人。回复：但红包能。
▲为什么跑步不能减肥？回复：因为你跑步冲向食堂。
▲为什么我们对着猫“喵喵”叫，猫总是一脸困惑？回复：因为你已经犯了十几个猫语语法错误。
▲你们老家方言“辛苦了”要怎么说？回复：我们老家那边的人不会工作到辛苦的程度，所以没有这种话。
▲真想知道那些谈恋爱的人每天都聊啥。回复：吃了没，早点睡，多穿点，喝热水，没电了，刚开机，有点困，先下了。
▲你好，我是保险公司的，想给你介绍一款新产品……回复：我正想问呢，有没有那种35岁还不结婚，你们就赔500万的保险？ （ 匡天龙 ）
段味 （ 匡天龙 ）
▲老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞地说：“哎呀，人家没事啦，都这么大人了，不用担心我……”“别废话，我怕你不走。”老公说。
▲生病吃药，嫌苦，老公买来小蛋糕，把药夹在蛋糕里让我吞。果然一点不苦，我表扬他：“你怎么那么聪明，想出这种好法子。”“以前在老家下老鼠药就是这样的。”
▲老婆怀孕，体重猛增，我取笑她：“看你胖的，我真心看不下去了。”老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气笑话把饭变成生命的人！”
▲睡前玩手机，有只小虫子一直在屏上飞，按了半天都没按死，旁边老婆问：“玩啥呢，给我也下一个？”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利吸引到她的手机屏上。把手机还给她，我说：“就一条命啊，省着点玩。”
▲前女友突然打电话给我，我接起来之后，她说：“你看，这也是我们分手的原因之一，你永远跟你的前任保持联系。”说完就把电话挂了。 （ 匡天龙 ）
作家诗人匡天龙的简介：
匡天龙，笔名有流沙、流沙江、匡天龙、匡花坛、匡花堂、匡语堂、匡天马、匡神堂、匡神坛、匡四堂、匡四坛、匡文坛、匡金火、匡天下、匡匡匡、洪湖浪、洪湖浪涛、流沙江河。北京大学中文系毕业生。中国作家协会会员。1976年中秋节生人。现年43岁。湖北省荆州市监利县洪湖镇汴河街道匡家祠堂村人，有著作多部。现在是广东省广州市 金火学校校长。匡天龙邮箱：13126444284@163.com；匡天龙QQ号码：869573969 。
在你我中间，总有一些在灵魂深处寻找静谧，寻找梦想的人。把生活的点滴，光阴的故事，牵挂与爱慕甚至愤慨和伤悲，都刻画成诗。希望在这个纷杂的尘世间，有这么一隅纯净地，治愈麻木的心灵，让我们一同在诗文的旅程中放飞高歌！！时代是思想之母，生活是文学之源。希望你能在我这里感受自己的如诗如画的人生。春天是声声婉转清脆的鸟语，片片馥郁醉人的花香；春天是青青草尖上的一颗露珠，红红花朵上的一抹彩霞；春天是种子破土而出时拱动的力，树木拔节时喧响的节奏；春天是透明纯净的梦，火热沸腾的歌，灵感流溢的诗；春天是孩子脸蛋上的天真无邪，姑娘面颊上秀美羞怯；春天是我们用汗水、勤劳和智慧栽种的一茬茬的希望、梦幻和理想。春天已悄无声息地来了，如一支歌，拨动着我们的心弦；如一首诗，述说着温暖的春意。生命感悟、远游踏青、美好生活、赞美春天，春天是人生最美好的时光。每个人都有一个旅程，有些人习惯在夜里行走，与月色风声相伴；有些人背起了太阳，不畏风雨，不惧前路多么坎坷，在奔跑中抒写自己的人生故事；背着太阳的人，是个有故事的人，他们的故事，也是你的故事……
春有百花秋有月,夏有冷风冬有雪；若无闲事挂心头,便是人间好时节。阅世间百态方知样样苦，读天下文章才识种种甜。天再高，踮起脚尖就能更接近阳光！书籍是人类知识和文化的载体，是人类智慧的结晶。记忆，是人生珍贵的经历与积淀，是我们宝贵的精神财富。一本书，一杯茶，吹拂内心的浮尘。信仰凝聚力量，文學點亮心燈。文學是開啟心靈之門的鑰匙，是打通心靈壁壘的密碼，籍由文學，人類更加懂得美醜、善惡、真假。作為一項民間文化事業，肩負文化交流、族群理解、信仰包容、助力人類命運\共同體構建之使命，並在此方面做出了獨特貢獻，受到海內外各界關注。和諧與繁榮，包容與理解的背面總會有偏見與誤解、衝突與紛爭的陰影。我們希冀在新的時代裏，寫作者們用手中的筆書寫正義的文字，客觀、正面地刻畫少數族群的心情和表情，勾勒表述多元文化的歷史與現實足跡。家庭是社会的基本细胞,是人生的第一所学校。一直以来家规家训家风都是中国独特的文化传统,是中华美德传承的重要途径。