老人接着说：

　　“问题就来了。自从那次她打了弟弟之后，弟弟说他以后只有过年回家，平时不回去了，也不敢回去。妹妹最近一年间，家里的孩子待产，而且她自己身体不好，我也劝她别来回折腾了。这样，每月回去看望妈妈的任务就落到我头上了。”

　　我一边在纸上记录“每月回家”一边说：

　　“是啊，您又是家里的老大，所以，自然比他们担待得多一些。”

　　“唉，可不是嘛。”老人无奈地点头，接着说，“可我心里很矛盾，用现在流行的话就是纠结，真的很纠结。”

　　我记下“纠结”二字，听他继续说：

　　“这又快到五一节假日了，我有心不回去但不放心她，而且我家里这么多孩子、孙子，总得给他们做个榜样。可如果回去我又头疼，不想听她骂街，我甚至担心，在家里我会突发心脏病死掉。”

　　说到这里，老人的眼泪再也止不住了，嘴唇也跟着颤抖，我赶忙把纸巾盒递给他。

　　都说可怜天下父母心，但做儿女的有时候也很为难。

　　老人擦了擦眼泪，顿了顿，又说：“不好意思啊，让你见笑了。”

　　我把水杯递给他，说：“没事儿，您也知道，来我们这里咨询的，哪个不是遇到为难的事情呢，尤其是家室至亲，确实让人纠结。”

　　看着老人喝了些水，情绪有些缓解了，我接着说：

　　“这么说，五一节是否要回家，这件事情，让你寝食难安，是吗？”

　　“是的，我该怎么办？”老人放下水杯，看着我。

　　“我想确认一下，如果像您弟弟一样，平时不回去，过年再回去，您觉得自己做得到吗？”

　　“做不到，我肯定做不到。”老人摇着头肯定地说。

　　“看来，是否回去这个问题的答案是肯定的，因为不回去的话，你自己过不了内心这一关，是这样吧？”

　　“是的。万一她出了什么事，我是不会原谅自己的。”老人补充道。

　　我拿出一张新的纸，在上面写下两个字“回家”，继续问：

　　“既然是否回家的问题已经解决了，接下来讨论的第二个问题：就是回家后怎么办？或者换种说法，回家那几天怎么相处？对吧？”

　　“对对对！太痛苦了！”老人赶紧说，“我现在想起来都觉得难熬。”

　　到这里，我的脑海里又出现了一幅画面：两把椅子，一旁坐着一位96岁的白发亲娘，手持擀面杖，凶神恶煞，怡然自得；另一旁坐着一个74岁的儿子，脚下放着买回来的礼品，垂头落泪，纠结懊恼。

　　我接着问：“假如你回家了，期待看到一个什么样的妈妈，看到哪些画面呢？”

　　他想了想说：“我们都这么大岁数了，大老远跑回来看你，你至少问问我们最近身体怎么样，孩子们过得好不好吧？有任何事情，大家可以坐下来商量。”

　　我一边点头，一边在脑海中构建出这样的画面：高屋名堂，母子对坐，促膝并谈，其乐融融。

　　本着“谁痛苦，谁改变。”的原则，在这个亲子关系的冲突中，改变这位儿子才是可行的。想到这儿，我说：

　　“对于您回去后怎么相处的问题，您今天能主动找到我们来咨询，说明确实到了要解决的时候了。所以，我再次感谢您对我和对中心的信任。现在，我想试着用一种‘合理想象’的干预方法，做个小体验，大概有十分钟，看看这个体验能否在这个问题上给我们带来一些新的思考，您要不要试一试？”

　　“好，试试吧，不管什么办法，我都配合你。”老人坚定地回答。

　　我请他站起来，把他的座椅从我的对面挪到了右边，我和他并肩坐好，然后打开音乐，开始引导他：

　　现在请您选择一个舒适的坐姿……

　　两腿放平，双脚着地，腰背挺起来，但是不要过于僵硬。

　　请您闭上眼睛，慢慢放松自己的身体。

　　来，我们做几个深呼吸。

 

　　慢慢地吸气，慢慢地呼气。

　　吸气的时候，感受一下清凉的空气从你的鼻孔中缓缓地吸入。

　　呼气的时候，感受一下温暖的气息从你的鼻孔中缓缓地呼出。

　　随着你的呼吸，慢慢放松你的身体。

　　从头，到肩，到你的后背，慢慢地放松。

　　每一次的呼气，都把你内心的压力、痛苦、纠结等呼出来。

　　从后背，到大腿，到小腿，再到脚掌，慢慢地放松。

　　好的，再从脚到头放松一下。

　　呼吸慢一点，深一点。

　　整个人都感觉到很轻松。

　　你的呼吸越来越深，身体越来越放松，整个人都进入一种放松的状态。

　　如果感到身体哪个部位有特别紧绷的感觉，就刻意地去放松那个部位，让它柔软、松弛下来。

　　现在把你的注意力集中到你的胸口中心，它在胸口正中央，体会此刻你心的感受。

　　你越来越放松，外面的声音都不再影响到你，你会完全听从你内心的感受。

　　如果你感觉到自己已经进入了一种放松的状态，请你竖起右手的食指示意我一下。

　　开始，老人的呼吸平复不下来，可能是太紧张，眼皮在不断地跳动，随着我的语速越来越慢，我们的呼吸也到达一个频率。他的眼皮不再跳动，呼吸也愈见均匀。最后，他竖起了右手食指，我开始下一段的场景

　　引导：

　　“现在想象一下，又到了五一节，您带着准备好的礼物，坐着火车，回到了阔别许久的老家。当你拎着大包小包出现在家门口，白发苍苍的老妈妈把你迎进了屋里。放下东西，她坐在你的旁边，一边微笑着拉着你苍老的手，一边关切地问：‘最近身体怎么样？孩子们都还好吗？大老远的回来，让你受累了……’”

　　“不可能！绝对不可能有这样的事情！”突然间，老人睁开眼睛，“我一直都很羡慕别人家妈妈和孩子关系很亲近，我妈这辈子都不会这样跟我说话的。”

　　看到这样的反应，我知道，这个方法开始起效了。于是我故意问：

　　“为什么？这样的画面不是很正常吗？”

　　老人转向我，语重心长地说：“你不知道，一个人一个秉性。有人天生就不会说某种话、做某种事。比如我妈这人，她一辈子都不会对自己的孩子嘘寒问暖，更不要说拉着我们的手聊天了。根本不可能！”

　　我继续追问：“那您倒是说说，为什么呢？”

　　老人看向对面，叹了口气说：

　　“她从小生活在农村，没有读过书，也没有接受过教育，最远就去过我们镇上。她这辈子只认一个理儿，就是每个人做自己该做的事情就好。她生下并养育你们，这是她应该的。我们长大了，做自己该做的事情，这是我们应该的。天是一个大天，父母是一个小天，父母的话，没有对错，必须听着，这是天经地义的。人听父母的话，说到天边也不会错。这就是她的观念，一个人有这个观念，而且快100岁了，怎么可能改变？”

　　我看到已经差不多了，就说：“是啊，每个人都有自己的信念，也许正是这个信念支撑着她，她才能风风雨雨走过近一个世纪。你坚定地认为，她是不可能改变的吗？你期待中母亲的样子是不会在她这里出现的，是吗？”

　　“是的，一定是不会出现的。”老人的话语听起来，有些失落。

　　我接着问：“那我就不明白了，你明明知道她不可能变成那样，为什么还执着地期待她改变呢？”

　　这句话，虽然很短，但是我一边看着老人的反应，一边用一种又好奇又充满理性的语气发问，一字一句。